​qq学生搞笑性签名80句

qq学生搞笑性签名80句

一、梦总是被尿憋醒的！

二、明骚易躲，暗贱难防。

三、不吃饱哪有力气减肥啊？

四、明月几时有，自己抬头瞅。

五、从天堂到地狱，我路过人间！

六、出来混，老婆迟早是要换的！

七、你若生死相依，我定必死无疑。

八、只要活着就一定会遇到好吃的。

九、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

十、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

十一、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

十二、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

十三、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

十四、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

十五、路遥知马力不足，日久见人心叵测。

十六、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

十七、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

十八、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

十九、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

二十、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

二十一、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

二十二、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

二十三、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

二十四、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

二十五、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。

二十六、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

二十七、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

二十八、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

二十九、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

三十、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

三十一、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

三十二、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

三十三、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

三十四、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

三十五、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

三十六、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

三十七、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

三十八、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

三十九、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

四十、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

四十一、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

四十二、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

四十三、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

四十四、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

四十五、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

四十六、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

四十七、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

四十八、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

四十九、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

五十、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

五十一、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

五十二、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

五十三、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

五十四、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

五十五、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

五十六、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

五十七、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

五十八、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

五十九、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

六十、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

六十一、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

六十二、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

六十三、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

六十四、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

六十五、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

六十六、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

六十七、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

六十八、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边。

六十九、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

七十、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

七十一、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

七十二、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……

七十三、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

七十四、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

七十五、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

七十六、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。

七十七、ldquo;知道我等了你多久吗？”“恩？”“炫迈都没味了！”

七十八、ldquo;姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”

七十九、ldquo;你出来下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

八十、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！