​熬夜段子幽默笑死人(杜绝熬夜的好方法，看完笑死了)

熬夜段子幽默笑死人(杜绝熬夜的好方法，看完笑死了)

1.给客户打回访电话，打通了半天没人说话，过了好久，一个奶声奶气的小孩子问我：你找谁呀？我说我找你爸爸，你爸爸在哪呀？

小孩子想了想说：爸爸跪着的啊。然后又听到那个小孩就奶声奶气的喊：妈妈，妈妈，你等的狐狸精真的打电话来了！

2.之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！

3.老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说："蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。"

我笑了笑说："你变得时候不要叫上我。"

4.我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说：少年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那女生发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那女生就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？

5.老婆坐在我腿上说："我是不是很重？"

我："没感觉到。"

老婆高兴的说："看来我是真的轻了。"

我："不是，你坐上来的时候，我腿麻了。"

6.起床，决定来一次说走就走的旅行，于是吃过早餐，一路向南，买好车票，去往六站路以外的地方。。。

忘带充电器，算了，我觉得我还没准备好。

7.高高兴兴上班，平平安安回家。

每当看到这个标语我就纳闷，怎么可能会有人高高兴兴上班？

.8.告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个午睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。

9.电话里，男朋友问：在干嘛？

我：吃饭呢。

这二货竟然说：注意安全。

我：安全你妹，你是说我吃饭会噎死吗？

10.本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！

女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？

女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。